kaddi. du hast ja so recht.

kann dir in allen punkten zustimmen.

ich hatte auch so langjaehrige beziehung, die allerdings beendet ist, aber diese schoenen momente, diese gefuehle usw. sind dinge, die man nicht vergisst, auch wenn man sich nicht mehr liebt. mein ex ist immernoch einer der vertrautesten menschen in meinem leben und das wird wahrscheinlich immer so bleiben ...

Würde mir aber mit einem sehr guten Freund genauso gehen... Womit wir wieder bei der Ausgangsfrage wären....

Das war sehr allgemein.
Aber du wirst doch zwischen Liebe und enger Freundschaft unterscheiden können, oder nicht?! Ich weiß, das war ja deine Frage, wie man merkt, ob es nur noch Gewohnheit ist oder immer noch Liebe...?! Aber, Mädchen, was kommt dir als erstes in den Sinn, wenn du an IHN denkst, welches Gefühl hast du dann? Hast du ein schlechtes Gewissen, willst du ihn immer noch so sehr, willst du überhaupt noch eine wirklich feste Beziehung? Ich meine, ohne Geheimnisse und mit einer Basis genannt Vertrauen und Sicherheit (REDEN IST GOLD!!!)? Mit Lügen und sogar Betrügen tust du euch beiden nicht grad einen Gefallen und unnötig weh, selbst wenn es sich um menschliche Fehler handelt...

liebe und die gefühlswelt sind die eine sache - aber die ist schwerlich zu durchschauen (s.o.).

etwas vollkommen anderes ist die alltagsrealität einer beziehung. ist es nicht so, dass die liebe auch arbeit bedeutet? muss immer alles zweifelsfrei sein und muss man sich des partners immer sicher sein? muss man sich seiner selbst immer sicher sein?
ich denke, nein.
zu einer partnerschaft gehört auch beziehungsarbeit. mann muss sich auch mal zusammenreissen können und aushalten resp. ertragen können.

und man muss investieren. gefühle, zeit, wille und und..
liebe passiert nicht einfach, sie muss auch gewollt sein - und dazu gehört auch demut und selbstaufgabe.

mein tipp: strengt euch an!

abaddon, in guten wie in schlechten zeiten.

doch das tut sie, was oftmals die misere ausmacht...

luna: ich glaube was abd. meint ist "liebe" was du meinst wohl eher "sich verlieben" und in diesem sinne geb ich ihm recht

indem man sich selber einfach fragt was man sich wünscht und vor was man angst hat und das dann in einklang bring

wenn man ehrlich zu sich selber ist bekommt man auch eine schnelle antwort

Ok, also ich hab heute zu allem was zu sagen, glaub ich. Liebe oder Gewohnheit, die Frage hat sich mir auch schon gestellt. Gewohnheit merkt man ganz schnell, wenn man nicht mehr aufeinander abfährt, wenn die sexuelle Aktivität oder Anziehungskraft nachlässt. Zusätzlich sind Kriterien, dass man gar nicht mehr zu der anderen Person will, sondern auch ganz gut ohne sie klar kommt, wenn man sich nicht mehr für die Aktivitäten des Anderen interessiert und ganz eindeutig merkt man es, wenn man selbst in ein anderes Umfeld kommt. Liebe ist, dass man den Partner auch mal vermisst oder ihm nur ne kleine SMS zukommen lassen will, weil man sagen will, man denkt an ihn...wenn das nich mehr is, isses einfach nur noch Gewohnheit. Sowas tritt meistens nach den ersten 2 Jahren ein. Dann kommt der Punkt, wo man anfängt zu überlegen, ob sich nicht auch was bessseres finden lassen könnte.
Zum Zusammenbleiben aus Gewohnheit ein ganz klares NEIN von mir...Du weißt nicht was Du verpasst, wenn man allein ist, kann man soviel machen und erleben, neue Sachen ausprobieren, neue Leute kennenlernen, flirten bis zum umfallen, einfach nur mal nackt durch die Gegend springen, sich die Freiheit gönnen, nicht jeden Tag frisch rasiert zu sein, man kann mal ein Kilo zunehmen, ohne gleich mit kritischen Blicken konfrontiert zu werden, man kann bei Liebesfilmen hemmungslos weinen, ohne dass sich jemand lustig macht, man kann bis früh morgens unterwegs sein, ohne Auskunft darüber geben zu müssen, wie kurz der Rock war oder wieviel Telefonnummern man mitgenommen hat.
Aber zu Gewohnheiten kann es gar nicht erst kommen, wenn man den Partnern Freiheiten lässt und diese auch selbst umsetzt, weil man es selbst will. Bin ein extrem freiheitsliebender Mensch. Von daher gibt es bei mir kaum Gewohnheit, weil ich echt alles ausprobieren will und das am besten noch vor 30, weil dann will man sich ja doch fest binden und dann sollte man viel probiert haben, damit man viel umsetzen kann und bis zum Tod keine Gewohnheit eintreten kann.

Hi erstmal @ all!!!!!

Also ich bin auf der suche nach einer guten Antwort!!!

Es ist so ich habe eine Freundin 3 Jahre lang gehabt!Dann ging es auseinander weil sie meinte sie will mal was neues erleben usw.....!Es hat mich damals sehr verletzt und ich konnte auch nicht mehr weil wir waren tag für tag rund um die Uhr zusammen (das war falsch das ich auch merkte im nach hinein).Und auf einaml weg für immer fragte ich mich???Aber anch einem Monat da wir im selben Freundeskreis sind oder denn wärend unserer Beziehung aufgebaut haben, sahen wir uns immer und kammen wieder zsuammen wir waren sehr glücklich!Abe rich machte dann Fehler die sie Verletzten und sie zweifelte an meiner Liebe.Ich bewies ihr dann meine Liebe durch taten nicht durch geschenke wie jeder es machen kann sonder durch taten die, die Liebe aussagten!Es war dann so das sie es mir glaubte und alles war gut!Wir beide reden sehr viel über alles Sex, Zukunft und einfach alles was es gibt!Wir verstehen uns super nur ich habe ein problem gehabt das die Beziehung gefährdete es war die Pünktlichkeit.Ich war immer ne halbe stunde oder so zuspät und sie kam sich verarscht vor!Ich habe das Problem seit einem monat ca. hinbekommen!Und sie meinte unserer Beziehung steht nichts mehr im weg!Und wir haben mit einander einen schönen abend verbracht!Am nächsten Tag habe ich sie durch viel arbeit vergessen!Und sie war so sauer das sie nicht mehr mit mir redete!Und an diesem Abned wollte jamand mit ihr rummachen sie überlegte was sie tun soll!!Schluss endlich hat sie es gelassen weil sie an mich gedacht hat!Ich denke es war so was wie ein rache zug!Jedenfalls meinte sie gestern zumir das sie am überlegen ist ob es Liebe oder Gewohnheit ist!Und ich sagte Vermisst du mich, Freust du dich als auf mich und würdest du auch was dafür tun um mich zusehen und sie sagte JA!Aber sie weiss es noch immer nicht sie meinte bei Gewohnheit wäre es auch so.Ich sage aber das sie mich schon noch Liebt weil sie sagte auch vor 2 tagen das sie es so vermisst hat mcih zuküssen!Was meinst ihr wäre nett wenn ich paar gute ratschläge bekomme um ihr es zuerklären wie man Liebe ganz einfach von Gewohnheit unterscheidet!



PS:Hört sich jetzt so an als würden wir uns nur Streiten das stimmt nicht ich konnt nicht alle Jahre oder monate schreiben (sondern nur grad denn stress)!Wir beide passen sehr gut zusammen!Und verstehen uns am besten!

Schon meine Omi hat immer gesagt: "Kindchen, ein Glas was einmal zerbrochen ist, das wird man nie wieder so zusammenkleben können, das es auf ewig hält!"...und trotz neuer Erfindungen wie dem Sekundenkleber, sehe ich das genauso...aber mal ne Frage nebenbei wie alt seid ihr denn? Und in welchem Alter habt ihr euch kennengelernt?

Also ich bin momentan in der gleichen Situation wie du..
bin auch 3 Jahre mit meinem Freund zusammen, sehen uns jetzt nicht mehr so oft, und habe oft darüber nachgedacht, ob ich mich mit 20 jahre schon so festlegen soll, oder ob ich mein Leben noch geniessen soll....aber sich nach 3 Jahren einfach so zu trennen ist schwer...irgendwie hängt man so sehr im Alltag und in der Gewohnheit mit dem Freund. Die Angst davor was wird, wenn es nicht mehr so ist, ist meist zu groß!

ach kleene... bei mir war es genauso, nur das ich fast 6 jahre mit meinem freund zusammen war...bei uns ist alles so zum alltag und zur gewohnheit geworden, dass wir uns nichts mehr zu sagen hatten und uns tierisch auseinandergelbt haben...prob war nur, dass wir am ende zusammen wohnten...das hat denn noch alles verschlimmert und letztendlich hab ich denn einen schlussstrich gezogen...war anfangs eine harte zeit, aber man kommt darüber hinweg...
ich möchte dich hier keinesfalls ermutigen die beziehung zu beenden, letztlich musst du selber wissen was besser für dich ist...wollte nur mal wied0r meinen senf dazugeben...

krass, nach 1,5 jahren wieder ausgegraben...

mein comment: sinnlose diskussion. was was zu welchem zeitpunkt genau war lässt sich schlecht rekonstruieren da die tatsachen durch emotionen, bsonders in einer trennungsphase völlig verdreht erscheinen. ... wartet mal noch ein zwei jahre ab dann werdet ihr erkennen wieviel gewohnheit zur liebe dazugehört

so genuch emo für heute

oh ja, du hast ja auch sooo viel mehr erfahrung in solchen dingen mit deinen erwachsenen 23 jahren...
und sei nich imm0r so emo...das nervt ja mittlerweile...

Ich bin bald 25 und hab mit sowas och keine Erfahrung. Hmmm...kommt das auf das Alter an bei dem Thema??? Ich denke nicht Duennis...

denk ich auch nicht

darf ich noch mal anbringen: erfahrung ist die summe unserer niederlagen.

nur ob man drauslernt ist ne andere sache

und das ist alter ist wirklich nebensächlich...jeder lernt für sich allein.

man kann niederlagen aber auch unterschiedlich schwer gewichten oder?..
nebenbei, fetzt das, wenn man merkt, dass gewohnheit aufkommt aber keine langeweile

langweile kommt z.B. dann ncith auf, wenn beide genuch einen an der waffel haben

Hmm, mit so was Erfahrung haben . . . keine Ahnung wer hier so alles dafür prädestiniert ist

Ich denke, man sollte nicht so absolut zwischen "Liebe" und "Gewohnheit" unterscheiden. Dass früher oder später die rosa Brille runterkommt, dessen sollte man sich aber von Anfang an bewusst sein. Wenn die Chemie stimmt wachsen ja auch ganz andere Werte heran, welche zwei Menschen verbinden.

Zu den oben genannten Empfindungen:
Gewohnheit bestimmt in einer Beziehung all jene Situationen, die uns alltäglich sind.
Liebe spielt bei außergewöhnlichen Situationen die entscheidende Rolle, Umstände unter denen man ohne nachzudenken, seine eigenen Befindlichkeiten ignorierend, im Interesse des anderen handelt.
Liebe macht aus einer Gewohnheit eine harmonische Gepflogenheit, etwas was man gern lebt und das Leben auch ein Stück weit glücklicher macht.

Wenn man sich aber zu sehr gefesselt fühlt in einer Beziehung und glaubt, dass man vieles verpasst, dann wird man das auch später noch tun. Wenn die "beste Zeit" vorbei ist beginnt man sich zu ärgern, dass man dies und jenes nicht getan hat. Nicht jede Psyche wird damit klarkommen.
Die schlimmsten Sünden sind die, die wir nie begangen haben.

Andererseits kann einem viel mehr zu schaffen machen, dass man solche Krisen nicht allein bewältigt, sondern sein Heil in der Flucht sucht. So korreliert meiner Ansicht nach die Anzahl und Kürze von Beziehungen nicht mit der Fähigkeit intensiver lieben zu können - worin man dann wirklich mehr Lebenserfahrung hat ist ein ganz anderer Punkt.

Ich weiß, keine tolle erschöpfende Antwort aber findet ersteinmal heraus was ihr selber wollt, welcher Typ ihr seid, dann kommt ihr eurer Entscheidung ein Stück näher.

marv. (vielzuviel geschrieben wieder)

ich denke ja auch, dass es nicht aufs alter ankommt...ist totaler quatsch...
habe das nur geschrieben, weil socres meinte ich solle mal noch ein, zwei jahre abwarten und dann wüsste ich, dass gewohnheit dazugehört...

und klar gewohnheit gehört schon irgendwie dazu, in einem gewissen maße...bei uns ist aber, glaube ich, letztendlich langeweile daraus geworden...

jawollja meine rede.

wenn man einigermaßen weiß was man will (alles kann man auch hier nicht wissen ohne schaden zu nehmen), dann weiß man auch wann man hat was man braucht

//edit



das mit der langeweile liegt, meines erachtens, dann auch daran, dass du/ihr euch in den 6 jahren auch ziemlich verändert habt. ich mein, wenn du ja auch erst so um die 20/21 bist, dann hat sich von damals (14/15) zu heute einiges geändert. da ist es schon fast selbstverständlich, dass das nicht mehr halten kann, weil du einfach nicht mehr das kleine, pubertierende kiddie von damals bist.

got the point?

@marv: hast ja recht...so ein wenig gefesselt hab ich mich auch gefühlt...besonders schlimm wurde es durch das gemeinsame schlafzimmer in unserer whg...es gab somit kein meins mehr, sondern nur noch unser...dabei hatte ich mir so sehr gewünscht ein eigenes zimmer zu haben...jedenfalls war mir das alles zuviel und ich hab mich gefragt ob ich mich in so jungen jahren wirklich schon fest binden will...

@lusch3: stümmt alles...verändert haben wir uns schon extrem und halt leider auch in 2 total verschiedene richtungen...
ich wollte am we meist weggehen und viel mit freunden machen...
er war eher der ruhige typ der sich am we zu zweit vor den fernseher sitzen wollte...
so gingen denn auch unsere interessen immer mehr auseinander...

und nun zieht die kleine duennis zu uns in die WG...
aber back to topic:

das seh ich genau so... ich konnte immer erst nach der beziehuing sagen ob es liebe war... diese permanente "ich liebe dich" was ich bei freunden oft höre ist ne glatte lüge... wie kann man mit mitte 20 so sicher sein... ich hoffe es für die meisten aber realistisch gesehn ist das quatsch...
naja :-/

realistisch gesehen ist es kein quatsch und man kann das auch mit mitte 20. wenn's so weit ist, merkt man das. wenn es erst danach kommt, war's sicher auch liebe, aber da hatte man wohl noch zu wenig erfahrung auf dem gebiet..

"ich liebe dich" sollte nicht leichtfertig gesagt werden...und dann nur wenn man es spürt.

das alter hat damit genau.....nüx....zu tun, denn wenn manche anfangen mit 20,21 kinder zu bekommen, zu heiraten und das dann 30 jahre auszuhalten, dann hat das wohl nur was damit zu tun, dass man sich sicher ist.

Du ärgerst dich doch nur weil du nicht richtig mitreden kannst.



In einer Beziehung in der sich beide lieben spüren die Partner zwar meist das Liebe da ist trotzdem kann man sich das ab und an auch mal sagen. Helén und ich haben uns öfters mal gesagt das wir uns lieben und in der Zeit in der wir zusammen waren stimmte das sicher auch. Neulich habe ich sie nach ca. 1 Jahr, welches sie jetzt mit ihrem neuen zusammen ist, gefragt ob sie mich wirklich geliebt hat und sie sagte: "damals war ich mir sicher das es Liebe war, jetzt bin ich mir nicht mehr sicher" denn die Gefühle zu Martin scheinen stärker zu sein als die Gefühle die sie damals zu mir hatte. Vielleicht kommt es wirklich ein bisschen aufs Alter bzw. auf Erfahrungen an wie tief man lieben kann. Oder was man für ein Typ Mensch ist. Ich bin zum Beispiel ein absolutes Gewohnheitstier, ich binde mich nicht gerne an neu kennengelernte Menschen und Umgebungen aber sobald es doch mal passiert ist das ich mich bei jemandem oder an einem Ort wohl fühle, dann fällt es mir extremst schwer loszulassen. Aus diesem Grund bin ich auch immer vorsichtiger zu sagen ich habe Helén geliebt, obwohl ich zweimal durch die Hölle und zurück gegangen bin. Wahrscheinlich kam am Ende noch ziemlich verletzter Stolz dazu, da sie sich neu verliebt und am Telefon Schluß gemacht hatte.

Wenn man sich jahrelang ein Bett teilt und jeden Tag die meiste Zeit zusammen verbringt verändert man sich eben. Danach ist Single sein einfach absoluter Bockmist. Momentan befinde ich mich in einer Selbstfindungsphase in der ich meine verschenkte Seele wieder versuche zurückzuholen. Deswegen habe ich momentan auch keine Freundin, denn Marvin hat schon richtig erwähnt
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Ich weiß, keine tolle erschöpfende Antwort aber findet ersteinmal heraus was ihr selber wollt, welcher Typ ihr seid, dann kommt ihr eurer Entscheidung ein Stück näher.
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vieles was du da sagst ist richtig... aber der thread-titel sagt es schon... viel von dem was wir liebe nennen ist nur gewohnheit... von echter liebe kann man einfach nicht sprechen... es ist eben ein total schönes gefühl jemanden zu haben... und das will ich auch nicht missen aber voin liebe sprechen ist so gefählrich... weil es das non-plus-ultra ist... es gibt keine steigerungsform

es verleugnen wenn es soweit ist, ist aber genauso gefährlich

dito... aber ich seh es viel zu oft das es viel zu leichtfertig benutzt wird... nach 2 woche kann man davon nicht reden... und gerade frauen in meinem freundeskreis machen das gern

was wiederum an mangelnder erfahrung liegt.
bin ich froh, meine jugend dahingehend gut ausgelebt zu haben..

dito :D

jaja...wenn der "alltag" kommt...und der kommt früher oder später, bleibt einem doch immer nur die frage, hat man das was man möchte oder nichT ? und ohne erfahrung lässst sich das halt nicht beantworten....
also habt spaß


drölf...einbauküche , ich lach jetz noch

Man diese hoch philosophische Dr. Sommer Gelabber!!!!
Ich muss doch wissen, ob ich jemanden liebe, oder?
Schlagt euch die Illusion von einem absolut wahnsinnigen 50 Jahre dauernden Gefühls aus dem Kopf! Man kann und wird sich an alles gewöhnen.

Für mich ist das Liebeskriterium, wenn man zusammen Kinder haben will.
1. Extremes finanzielles Risiko
2. Ewige juristische Verpflichtung dem Partner und dem Kind gegenüber
3. Kind=Projekt mit unaussprechlichem Arbeitsaufwand mit Laufzeit von mindestens 27 Jahren

Sieht das jemand anders?
PS: Es gibt durchaus auch gute Seiten an Kindern!!!

Katja

Kinder sind einfach nur genial. Sie sind Produkt der Liebe und sie sind die Liebe selbst. Manchmal gehen sie einem auch aufn Keks klar aber das machen Erwachsene auch und Kinder können meist nichts dafür. Das coole ist das Kinder absolute Aufmerksamkeit abverlangen, man kann sich im Prinzip mit nem Kind nicht alleine fühlen. Es ist immer jemand da der dich braucht. Ich finde das schlimmste Gefhl überhaupt ist wenn man von keinem Menschen gebraucht wird.

ähm kinder sind das produkt von sex, naja lassen wir das

das hast du gut erkannt...

aber nach neun monaten wird der spass zum bitteren ernst

Kinder sind das Produkt von ungeschützen Sex!

Ich hab heute alleine (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) auf alle Kinder meiner Schule während der Hofpause aufgepasst. Das waren die erste, zweite, dritte und vierte Klasse.
Natürlich hat jeder Jahrgang mehrere Klassen!
Ich habe den Supergau überlebt und nur ein Kind hat einen Zahn verloren!

für mich ist liebe, wenn man sich am rücken der partnerin drannäht - natürlich ohne betäubung oder sich mit handschellen an ihr handgelenk kettet, weil nichts verbindet menschen mehr, als rostfreier edelstahl

so ein quark


und ja, es gibt auch gute seiten an kindern: sie schaffen arbeit für unmengen grundschulpädagogen

Hier ma nen Link. Da gibbet Leute, die sicher weiterhelfen können. =)

http://www.lovetalk.de/



Soil

Kann es sein, dass es von Anfang an Probleme gab?

#a

Dem stimme ich zu. Man sollte bereit sein, Probleme aus der Welt zu schaffen (was impliziert, das man Probleme erst einmal erkennt), sich Zeit zu nehmen & sich nicht ständig vergänglichen, kurzweiligen Aktivitäten hingeben, wenn eigentlich dringend ein Gespräch notwendig wäre. Einige Beziehungsprobleme beruhen lediglich darauf, dass die Partner zu wenig auf sich eingehen resp. nicht konstruktiv über ihre Probleme reden. Es ist sicher immer einfacher, sich mit Freunden auf ein Bier zu treffen als mit dem Partner anstrengende Beziehungsgespräche zu führen.

Liebe vs. Gewohnheit:
Ein wenig Gewohnheit ist doch in allen Partnerschaften zu finden, schließlich gewöhnt man sich aneinander, weiß, was der andere mag & macht und versucht schließlich, an dem Leben des anderen teil zu haben. Von daher denke ich nicht, dass man diese beiden Dinge strikt trennen kann.
Wichtig ist wohl, dass man - besonders in schlechten Zeiten - füreinander da ist & auch bereit ist, den eigenen Egoismus bzw. die eigenen Interessen mal zurückzuschrauben, sprich: selbstlos zu sein. Und das bedeutet eben auch, dass man einen Teil seiner "Freiheit" aufgibt, aber das sollte angesichts dessen, was man in einer Beziehung bekommt, wenn man auch wirklich eine will, wohl nicht sehr schwer fallen. Fällt es doch schwer, ist man wohl einfach nicht bereit.

vtm

Wie immer gibt die Metaphysikabteilung hilfreiche Ratschläge..

Wie findet ihr nur immer solche Seiten??

zum Thema eines meiner Lieblingszitate:

"... ich habe es gespürt es ist unbeschreiblich
es steht vor den gedanken
und so langsam begreif ich
dass egal wie wir es wenden oder drehn
wir uns die meiste zeit doch selber im weg stehn ..."

aus: Love Sucks - Die Fantastischen Vier

Anhören!

yeah..feines lied..ich mag aber die schlusszeilen noch lieber..

sperrst du mich ein wirst du mich niemals kriegen und niemals froh
lässt du mich frei werd ich dich lieben einfach so

[liebe]

ich glaube, liebe gibt es nicht so, wie alle denken. liebe ist nur das gefuehl, wenn einen gewohnheit nicht stoert. ich habe mich damit abgefunden. du doch auch, hof? erinnerst du dich an das hotel? liebten wir noch oder hatten wir uns damit abgefunden, dass jemand fremdes neben uns liegt?

[attachmentid=20982]

wie nah kann man sich sein? wie sehr sich selbst vergessen?

[anna.]

Liebste Anna,
es sind doch die kleinen Dinge im Leben, die es lebenswert machen, sagt man. Und ich würde Dir da eher widersprechen und das Gegenteil behaupten, nämlich, dass einen die Liebe allenfalls für einen kurzen Moment aus der Gewohnheit herausreisst. Ähnlich vielleicht wie Sternschnuppen am Sommerhimmel. Ganz kurz da und schon wieder weg und geben einem irgendwie dieses wohle Gefühl, dass man nicht so ganz alleine in dieser Welt ist. Ich mag Sternschnuppen jedenfalls irgendwie. Auch wenn ich je kaum wage, mir dabei etwas zu wünschen. Es könnte schliesslich doch noch in Erfüllung gehen und die Gewohnheit völlig aus dem Konzept bringen. Das Gefühl, dieses Beobachtetsein, wenn jemand fremdes bei einem schläft ist genauso Gewähnungssache. Ich habe auch länger gebraucht, meine Gewohntheit mit meiner Katze in Einklang zu bringen, als ich sie neu bei mir hatte. Meine Katze hatte damit weniger Probleme als ich, was mich schliesslich überzeugt hat und ich glaube, so ähnlich ist es auch mit fremden Menschen: Wenn Du eine Katze hast, bist Du im Vorteil, weil Du dann weniger ein Problem damit hast, als der Fremde im Nachbarbett. Und ich glaube, er hätte wohl auch genauso viel Grund, sich mehr am falschen Ort zu fühlen, teilnahmslos deplatziert oder einfach unbehaglich fühlen, wenn Du als Fremde ihm gegenüber neben Schlafen auch noch den Versuch machen würdest, Spass zu haben. Allerdings ist allein der Versuch selten von Erfolg gekrönt, denn Spass hat man nur, wenn man dabei auch im Gleichgewicht und ausgelassen ist; Grenzen bringens da nicht so ganz.

Das ist alles viel zu kompliziert. Ich glaube, ich habe mich hier geirrt. Entschuldige.

Anna.

das sagtest Du schonmal - irgendwann heute nacht. Du fängst an, Dich zu wiederholen. Wenn darin Deine ganze Tristesse besteht, is ja kein Wunder, wennde das alles emotional nich auffe Kette kriegst.
Irgendwann wirste auch mal vom Laster des Lebens überfahren. Und dann fragst auch Du Dich, ob Lasterhaftigkeit denn Sünde ist.

bullshit...

offtopic unsichtbar gemacht.

bitte weiter zum thema "liebe oder gewohnheit"..

[Hallo Anna]

Kompliziert sagtest du. Ich moechte grundlegend keine Konfusion aufheben, weil ich das niedlich finde, auch, wenn man an den Raetseln und Chiffren in deinen Tagebuechern verzweifeln mag, so ist es doch auf diese Weise eine viel ansprechendere Herausforderung. Kurz gesagt: ich bin froh wieder von dir lesen zu koennen.
Liebe also. Liebe, Entfremdung, Gewoehnung sind keine unbekannten Topoi in der Philosophie. Damit bastelten sich schon die alten Griechen Gruende fuer das, was sie taten: leben und ihr Leben reflektieren.
Um mich kurz zu Fassen, verweis ich mit diesem Anspruch kurz auf den Sachverhalt, der mir zu denken gibt: du schreibst Liebe gibt es wohl nicht, aber wie kann man sagen etwas gibt es nicht, wenn es das nicht gibt?
In irgendeiner Form mußt du auf etwas referieren, daß der Bedeutung Liebe gleichkommt. Jetzt erst entlarvt sich die Kompliziertheit: Liebe! Steht im Lexikon und wird ganz lustig erklaert. Komisch wirkt es, wenn man dieses Geschriebsel mit anderen Lexika vergleicht; bizarr im direkten Vergleich zu den verschiedenen Kulturen und absurd erscheint der Begriff im Wertewandel der Zeitepochen. Es ist ganz offensichtlich, daß es eben diese eine Liebe nicht gibt, ebenso wie es keine absolute Wahrheit, oder wirkliche Wirklichkeit gibt, die wir alle gleichermaßen erkennen koennen. Damit arbeiten nur noch die Psychologen, oder eben jene die Paul Watzlawik nicht kennen. Offensichtlich ist ein solcher Begriff nicht auf der Objektebene anzuwenden, sondern vielmehr in der Beziehungsebene zu vermuten. Allerdings geb ich nicht viel auf eine metaphysische Erklaerung vom Wesen der Liebe, da sich das Phaenomen individuell anders strukturiert. Das heißt aus meiner Perspektive ergibt sich das Hirngespinst Liebe nur als Sprache, also als Faehigkeit des Menschen, die nicht ausschließend ist, also auch das Fremde mit einbezieht. Liebe sozusagen als ein Diskurs zwischen ICH und der Welt, die sich durch die Subjekt-Objekt-spaltung notwendig ergibt, nicht aber als nur alleinige Leistung irgendeines Subjektes. Die graduellen Stufungen "Selbstliebe" et cetera (-> Platon) sind nur gedankliches Beiwerk und waeren aus holistischer Sicht nur eine Schattierung mit Schattenseiten. Die Gefahr besteht sich in vordergruendigen Klischees, oder gesellschaftlich vorkonstruierten Postulaten zu verfangen. Nun fuer dich (Eva) lautet mein Rat: lasse keinen Hiatus zu! Ohne mich selbst jetzt im laecherlich wirkenden Szientismus zu verzetteln: eine ganzheitliche Betrachtung der Liebe in ihrer Zweckfreiheit, Grenzenfreiheit, ohne Rezepte und Konzepte, nur Chaos.
Sei, was du scheinen willst, entdecke dich jederzeit wieder neu. So oft du willst. Damit werden die "Fremde" und "Gewohnheit" zur Randproblematik, die sich im Licht der (klischeefreien) Liebe mit Neugier und Passion als etwas "Neues" entdecken und erforschen lassen.
Welche Konstruktion von Liebe hast du selbst? Manchmal kann man es auch nicht in Worte fassen, genausowenig, wie man etwas vollkommen verstehen muß. Es liegt aber an dir, wie weit du als Mensch reichen willst.

[con amore alex]

Bis auf "Sei, was du scheinen magst..."

Jetzt hab ich konzentrierten Kakao von Wolke 8 gegeben, ohne etwas zur Eingangsproblematik zu sagen: Hakuna Matata.

http://www.autorenwerkstatt.org/pdf/Projek...mas-Artmann.pdf

das erlebnis zählt.
ich erinnere mich an das hotel.
sogar recht positiv.

...ich liebe dich mehr als gestern - und weniger als morgen...

Hat was.

abd, ggf. jeden Tag.

Hallo ich bin neu hier und habe mich noch nie in ein Forum angemeldet . Aber heute ist der Tag wo ich meine Beziehung wieder mal in frage stelle. Ich bin mit meinen Freund jetzt 6 Jahre seit samstag zusammen und habe mit ihm ein 3 jährigen Sohn . Unsere beziehung hat nicht viel zärtlichkeiten wonach ich mich sehr sehne . Das einzige was er will ist mal Sex denn ich wieder rum nicht will weil es mir keinen Spaß macht .Aber selten lass ich ihn dann mal ran um das mal wieder erledigt zu haben ." Ich frage mich immer wieder was finden die leute an Sex toll bin ich anders ? " . Es ist meine erste Beziehung davor hatte ich 3 mal Sex mit einen andern . Aber nicht nur der Sex geht mal garnicht. Ich muss ihn darum bitten mich mal in denn arm zu nehmen usw. Dazu muss ich sagen er ist nicht so der Mensch der gefühle zeigt . Ich kann das nicht so wie er! ich bin der mensch der viel liebe will nicht nur Sex sondern alles was dazu gehört.
Wenn ich mal wieder genug von seinen Verhalten habe habe ich auch schon gesagt das ich mich trenne er sagt denn nur mir doch egal bin ehe ohnen dich besser dran . Naja was soll ich sagen ich kann nicht ohnen ihn aber mit ihm bin ich traurig . Ich habe das gefühl das ich nie jemanden finde der mich liebt bzw mir das zeigt bei dem ich Schmetterlinge im Bauch habe und sagen kann ich bin glücklich .. Kann mir jemand HELFEN ich würde mich sehr freuen vielen Dank im Vorraus

/mod: Thema zusammengefasst.

Vielleicht kann Dir das Thema Liebe oder Gewohnheit ein wenig Inspiration liefern. Aber ehrlich gesagt würde ich eher zur Lektüre von Nietzsche raten.

#a

Die modernen Errungenschaften de rWissenschaft schaffen überraschenderweise auch bei deinen Problemen abhilfe. Nicht mal pharmazeutisch, wie jetzt anzunehmen wäre sondern auf vrblüffend einfache Weise.
Für Zärtlichkeiten scheint die sogenannte Hugmachine oder Hugbox besonders im ergotherapeutischen Bereich bei autitistischen Menschen große Verbesserungen für das Wohlbefinden zu bringen.
Vielleicht können du und dein Freund sich so eine zulegen, damit ihr beide auf eure kosten kommt.



http://en.wikipedia.org/wiki/Hug_machine

was es alles gibt?!?! Hugmachine?!?!

* Sex ist nicht alles ...., viele denken eine Beziehung funktioniere nur wenn man viel Sex hat, das ist Nonsens, Qualität geht in dem Bereich deutlich über Quantität
* Der durchschnittliche Mann zeigt selten Gefühle
* "Er sagt er ist besser dran wenn du sagst das du ihn verlässt", Nun ja Männer sagen oft Sachen die Sie hinterher bereuen .... aber der Spruch ist ziemlich hart und ich denke er hat es nicht verdient mit dir zusammen zu sein ....

* Warum kannst du nicht ohne ihn?

Ich denke die meisten Leute haben einfach Angst vor Veränderung bzw. vor einem Neuanfang. Dabei sind gerade Neuanfänge das was das Leben ausmacht und nur durch diese lernt man. Leider muss man dafür mal ein Risiko eingehen oder einfach ins kalte Wasser springen und manchmal wird man sogar gezwungen .... . Wichtig ist das du den Neuanfang mit jemandem gehen kannst und du Leute hast die hinter dir stehen wie z.B. Freunde und Familie

Andere wiederum sind auch einfach zu faul und wollen sich dem ganzen Stress eines Neuanfangs nicht aussetzen ...

* Du sagst du bist traurig? Nun ja wichtig wäre das du mal direkt mit deinem Freund redest .... UND GANZ WICHTIG ... nicht so nebenbei .... erwische ihn in einem Moment der Klarheit seiner seits ... Männer checken nicht soviel wenn man ihnen was nebenbei erzählt, da kannst du ihm sagen das die Welt untergeht (wenn er fern sieht) ... das bringt nix (nicht Multitaskingfähig). Das heißt nimm ihn dir zur Seite sieh ihm direkt in die Augen ... damit er checkt das du es ernst meinst und dann zählst du alles auf was dir auf den Sack geht ... das du traurig bist und dich schlecht fühlst, das der Sex mies ist ... etc. und dann frag ihn was ihr da machen könnt .... komm ihm nicht gleich mit Trennung da wird er Blocken und den Starken markieren (Männer lassen sich ungern unter Druck setzen vor allem nicht von einer Frau)... wenn er dann immer noch meint das es keinen Sinn mehr hat ... solltest du wirklich ernsthaft über eine Trennung nachdenken und deine Familie um Hilfe bitten ...

Erstmal danke für die antwort . Ja warum ich nicht ohne ihn kann weiß ich selber nicht . Denke mal wegen unseren Sohn und weil ich denke das sich was ändert aber das denke ich seid 3 Jahren mindestens schon . Ich weiß jeder denkt so lange . Ich kann es mir auch nicht erklären . Aber dein beitrag fand ich gut ich muss mir mal mein Kopf darüber zerbrechen und dann vielleicht was anwenden . Dank dir

gruß!

heikle sache...


du wartest schon seit 3 jahren darauf, dass sich was ändert! wieviel traurigkeit und frustrierend muss das sein. ohne es direkt zur sprache zu bringen ändert sich eh nix! bei mir war es aber so, dass selbst durch reden und "ja du hast recht - ich werd mich ändern" sich nichts verändert hat. also selbst wenn du mit ihm redest- wenn die ganze beziehung schon immer so gelaufen ist - und das 6 jahre lang- glaub ich ehrlich gesagt nicht daran, dass man mit reden was ändert.
problem: eurer sohn?! in welchem verhältnis stehen die 2 - ist dein freund ihm gegenüber auch distanziert/zurückhaltend- wie erfüllt er seine vaterrolle?

/i

Nee also am anfang war alles schön er hat mir seine liebe noch gezeigt auch der Sex war schön . Er war sehr eifersüchtig gab schon früh streit . aber ganze 6 jahre war es nicht so seid 3 Jahren hoffe ich und würd sagen 2 Jahre war es ok .

6 Jahre zusammen, die ersten 2 wars schön... euer Sohn ist 3... Ist er Resultat des Versuches die Beziehung zu retten?

nein das war nicht geplant . Er wollte das kind erst nicht .Aber ich halte nichts von abtreibung.

Du fühlst es, wenn Dinge um Dich herum in Ordnung sind, oder wenn sie es nicht sind. Gönne Dir ein wenig Ruhe, hör auf Dich selbst, formuliere Deine Gedanken, Wünsche und Erwartungen an DEIN Leben. Sprich darüber mit deiner Familie oder mit Menschen denen Du vertraust. Ich wünsche Dir den Mut die Dinge zu ändern, die Du zu ändern in der Lage bist.

das is nich euer ernst?

das dacht ich auch schon die ganze zeit

Solche Probleme in nem Forum lösen zu wollen, halte ich für bedenklich. Besonders in DIESEM Forum!

in dem punkt hast du recht. eine lösung für einen selbst wird hier nicht geboten. nur ne menge ratschläge, ansichten und erfahrungen in anonymer und somit manchmal offenerer weise als es sonst möglich wäre. aber das ist eine ganz andere geschichte.

Solange niemand der "üblichen Verdächtigen" das Thema kapert ist doch alles ok. Vielleicht sucht sie ja auch gerade die Anonymität eines Internet-Forums. Lasst sie doch machen...

bezieht ihr euch darauf, dass angeraten wird, diesen kunden (damit ist ihr stecher gemeint) in den jordan zu schießen?
allerdings wittere ich immer noch fake-accs

ich bin unschuldig

natürlich is das n fake und n billiger noch dazu..
da fand ich lovehina weitaus unterhaltsamer

ich hatt auch noch flying.hirsch aber de rwurd ja sofort gesperrt, seltsamerweise.

Liebe Mutter,
darauf wurde ich in der Therapie nicht vorbereitet.

Deine Anna

...blabla Konflikt-Diskussion ....

Sie: Dann fliegste aus der Wohnung!
Er: Aber wenn ich dann im Keller hausen müsste, würdest Du mir den WLAN-Router so ausrichten, dass ich Empfang hätte, oder?
Sie: Ich würde Dir sogar einen Repeater hinbauen!


Wir: Das muss Liebe sein.

#abd

quatsch, Liebe. das is hier wegen…

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Wenn ihr euch noch umeinander kümmert. Das Problem mit der Beziehung, besonders wenn ihr schon lange zusammen seid, ist, dass ihr das Gefühl habt, keine Gefühle füreinander zu haben, dieses Gefühl, das ihr spürt, als ihr die Beziehung anfingt, weil ihr euch bereits gewohnt seid. Warum versucht ihr nicht, Abenteuer zu erleben oder eine neue Romanze zu erkunden und ein neues erotisches Sexleben auszuprobieren?