Als sich die obligatorische Alkohol-Lücke einstellt, die einen eiskalt erwischt, wenn man lange tanzt und nix mehr trinkt, merke ich, dass nix mehr richtig los is. Fux und Mel liegen hinten inna Ecke, Hannes steht bissl planlos da und versucht Fux zu (re?)animieren, Phido und Sodi labern und andere Gestalten sind nicht erkennbar. Ich beschließe die Gunst der Stunde zu nutzen und meinen Alkoven daheim aufzusuchen. Noch mal aufgerafft. Mit dem letzten Rest Willen, der sich energisch gegen den Alkoholdunst, welcher meine Gehirnwindungen zu betäuben trachtet, zur Wehr setzt, mach ich im Zickzack die Runde. Alle nochmal gedrückt. Fux is nicht mehr wirklich aufnahmefähig. Ich blinzel ihr nochmal zu bevor ich meinen Transponder zücke. "Scotty, beam me up." Mein verklärtes Grinsen verschwindet aus einer Säule aus flirrendem Licht.

die längste party des universums wartet noch auf ihren prominentesten gast....

sodi wird wohl wieder als letzter auf der party zurück bleiben

ich hol nochma nach..schlummertrunk

neee, diesmal nicht...die geht nämlich EEEEEEWWWWIIIIIKKKKK

moin komm ich wieder... und bring wen mit...

also ich bleib hier bis schluss

nachdem ich nochma lecker geschmaust hab denk ich, joar, Hannes hat recht und geh mit ihm Tanzen! Nutzt ja alles nüscht... wofür sin wa jung... ab geht's...

erstma keen Pfeffi mehr... nur schön Weinchen nippen, sQee hat schließlich ne halbe Kiste dagelassen...

dann tanzt mal..
[01:32] * sim|drunk is now known as sim|heia
.. ich such schlaf

2-Mann-Party mit Hannes...

na gut, noch das lied, dann mach ich aber auch langsam los

nö! Sodi bleibt hier! *rüberzieh*

aber, aber....ich muss doch morgen...ähh...heut arbeiten.

pffff.... mir doch egal...*tanz*

*rockenroll*

*pogenmitmfux*

*buddelbierindahand*

*spaßham*

Guddäää Launäääää

FEIEREIIIII ALDAAAAA

*mit-hannes-anstoß*

2.28 uhr - wir spielen black jack und haben uns nutten bestellt. keiner hat das nötige geld, aber wir spielen ja..

da anscheinend fuchs und hannes damit beschäftigt sind ihre körper durch die gegend fliegen zu lassen und die runde um den checker eh nix von der aussenwelt mehr wahrnimmt, da se so in ihre runde - bzw. die bestellten damen - vertieft sind, guck ick mich im raum um, grins sodi breit zu, schnapp mir nen wasserlöslichen filzer und fang an meiner kreativität an den ganzen energielosen schnarchnasen freien lauf zu lassen.

nachdem meine kreative phase nach kurzer zeit vorbei ist schmier ick sodi mit nem kühlen blonden (wahlweise auch NER kühlen blonden, die mal kurz aus der checkorrunde entführt wird ), mach mir nen leckren cuba libre und fang mal an zu überlegen, ob es angebracht wäre vom dösenden roman mit dessen eigener kamera fotos zu machen.

nix! ich bin hellwach und hab grad kurz gechillt. komm lieber mit nochmal richtig ins getümmel, über treppengeländer hängen können wir später immernoch! also frisch ans werk, hier is noch viel zu viel los. vergiss deine kühnsten träume und mach dich auf die party deines lebens gefasst, cowboy, auf gehts!

yeeee haaaa

3.10 Uhr - wo steckt die Uschi?

Also ich bin hier mit Nudelsalat und Vodka! Ihr seid doch alle dicht. Ich geselle mich zu ihr und red über die Heisenbergsche Unschärferelation.

nach einem sterni im türrahmen und drei kippen stürz ich mich ins getümmel und versuch dem sQueedy einen becher met ausm kreuz zu leiern. beim vorbeilaufen am buffet werf ich meine mitgebrachten knusperflocken auf selbiges.den martini lass ich erstma noch in der tasche-sonst isser glei weg..

ich nehm DAS blonde, da die frauen um chechok wieder mal viiiel zu jung sind, zieh mein fremdwörterlexikon aus der tasche, bedanke mich gebührend bei phidi für den edlen gerstensaft, empfehle ihm an die kunsthochschule zu wechseln, nachdem ich einen blick auf seine kunstwerke erhaschen konnte.
ich frag mshorlocker nett um ne kippe und werd im vorbeigehen an roman wieder mal heimtückisch von unten geblitzt.

völlig benebelt schwanke ich zu checkor, philosophiere kurz über die chancen bei frauen in unserem fortgeschrittenen alter und stoße auf das glückliche single-leben an.

da erblicke ich fuchs und beschwer mich über ihr desinteresse gegenüber meiner person.

schon leicht schwankend betrete ich den von fröhlichen menschen gefüllten raum, in der einen tasche das bier, in der anderen die goldkrone-flasche.
hoffentlich gibts hier nette frauen, die auf bieratem stehen und selbst lallen. leider sehen alle sehr beschäftigt aus, also begeb ich mich erstmal zur bar, versuche, meine flaschen zu verstecken und bestell beim fröhlichen tresenmann einen long island. irgendwie fehlt hier musik. 'summ summ summ'. das bringts nicht. der eistee steht vor mir, ich versuch nach ihm zu greifen, aber ich greif nur nach dem zweiten, also ins leere. neuer versuch. diesmal klapptss, aber die hand ist nicht stabil genug, das schwere glas zu halten, also schütte ich mir einen teil des inhalts auf die hand. der gute alkohol, welch schmerzlicher verlust. ich drehe mich um, laß mich auf den barhocker fallen, stütze mich mit dem rücken am tresen ab und lass den blick durch den raum schweifen. die sind alle ganz schön voll hier, verdammtes säuferpack, haben die keine freunde daß die sich hier schon frühmorgens die kante geben? sowas kann man doch nur verachten...
mit diesem gedanken dreh ich mich wieder dem tresen zu, inzwischen steht da eine hübsche maus die gläser poliert, von der männlichen drohne ist nichts zu sehen. also ergreife ich die chance und bestell trotz der drei noch vorhanden getränke etwas zu trinken, irgendwie muß man ja ins gespräch kommen...

so ich bin jetzt satt und gucke mal, wo das bier steht...

der junge ist JETZT satt...es gibt also nix mehr zu essen! ahhhhh

der hoffi kommt als retter in der not und bringt seinen sagenhaften Tosakana-Auflauf mit!
Natürlich noch ne Flasche Ramazottie, ich hoffe ich hab nicht zu viel verpasst!

Ich bring Sake mit und stell ihn ab um mir ein Becks aus dem Kasten zu nehmen der hier irgendwo steht.
Dann spring ich nackich in Pool.

Ach, den Pool da inner Ecke hab ich übersehen ... Oooohh der is aber groß... Gut, dass ich zufällig meinen Bikini dabei hab. Und n Cuba Libre mit Schirmchen...

Genug von Bastis Rap"künsten" gehört. Mach mich mit meinem Cocktail, nach Geheimrezeptur von Esh (Wo bleibt der eigentlich?) auf zum Pool.

Ich treff die Dan am Pool an und frag mal nach ob der Kramsky morgen denn schon wieder arbeiten muss oder warum er nicht hier ist? Sie schnauzt mich an, dass ich ihr lieber noch nen Cuba Libre holen soll... Ich lass mich dazu überreden, schliesslich will ich nicht, dass Sie sich im Pool ne Erkältung holt.

hereinspaziert, hereinspaziert... das tinatschi betritt die bühne...
(und es bewegt sich grazil mit einer pina colada zum pool) prost mahlzeit!

aloha...

ups, ich erscheine hier, nur mit einem Feigenblatt bekleidet, weil ich dachte es handelt sich um eine Mottoparty (Adam und Eva)...

...verschwinde schnell um mir was richtiges anzuziehen...

trotzdem prost!

so hol mir einen cocktail und schlürf ihn

Hmmm, bin zufällig hier gelandet und kenn keine Sau......na ja, wurscht, hab nen leckeren Kasten Reissdorf Kölsch dabei, ...........möchte jemand eins ?

ich kauf mir beim kiosk nebenan eine badehose und nutze den 3m turm am beheizten pool

Ich lalle Gizz an waruma sich denn eggsra ne Badehose holt. Mach disch ma logga, ey ölashaösjhfaösjfba....

ein leicht schwankender sodi fragt mich nach nem kippchen und da ich nett bin und zweifel an seinen drehqualitäten (zustandsbedingt) hege-dreh ich ihm bereitwillig eine.
danach schlender ich zu zu ubi, der etwas verloren im raum steht und versucht sein kölsch an den mann(oder an die frau) zu bringen und verwickle ihn in ein kurzes gespräch über gott und die welt bevor ich mich mit meiner flasche martini an den poolrand setze.mit den füßen im wasser mach ich mir wieder ein kippchen an, was daraufhin gleich wieder von einem in den pool hechtendem gizz gelöscht wird..grummel. dieser***...was hatn der eigentlich für ne hässliche badehose an??

Eine mich anblinzelnde MsHorlocker bringt mich wieder zu Bewusstsein. Ahja.. Party. Ich erhebe mich vom einen Ende des Tisches mit kaltem Buffet, auf dem ich selig schlummerte. Sie blinzelt mich wieder an, ich grinse. Nach gefühlten 15 Minuten kommt mir die Erinnerung, dass sie mich nach dem Getränk der Götter gefragt hat.. also nicht Wein, sondern auf meinen Met hat sie es abgesehen. Ich seufze. Blinkernden Frauenaugen kann man halt nichts abschlagen. Ich geh zum Rucksack und krame eine neue Flasche raus, die postwendend entkorkt wird. Prost! Nun gehts mir gleich viel besser. Auf Toilette erschreckt mich wieder ein Monster im Spiegel. Beinahe wäre ich ausgerutscht und hätt mir wer weiß was gebrochen. Irgend ein Witzbold hat sich während meiner Regenerationsphase mit einem Filzstift an meinem Gesicht schadlos gehalten. Ich versuch es so gut es geht zu entziffern, komme aber nicht hinter den Sinn der Hieroglyphen. Aus Angst "Wer das liest ist doof" irgendwann entziffern zu können versuche ich es so gut es geht abzurubbeln. Nach ca. 2h und 3 Litern Seife sowie unzähligen Einweghandtüchern verlasse ich mit leicht rotem Gesicht die Örtlichkeit. Dabei entdecke ich, dass ein neuer Pool aufgemacht haben muss. Da ich der Meinung bin, dass mein neuer Teint im Wasser nicht so auffallen wird, geselle ich mich zu den vielen anderen. Drei Karlsbader Schnitten und dampfend heißer Kaffee Latte von der Bar vervollkommnen mein kleines Mahl, welches ich mir dann auf einer Liege genüsslich zukommen lasse...

Nach dem mir wohl irgend ein Scherzkeks meine Klamotten geklaut hat, werde ich wohl weiter mit dem Feigenblatt rumrennen und schnapp mir eins von den angepriesenen Kölsch.
Der Pool ist damit für mich jedoch Tabu. Schade.

Ich danke MsHorlocker für die gedrehte Zigarette. Huii, sogar mit Filter! ich hätt das Paper wahrscheinlich eher um meinen Finger gewickelt und den Tabak letztlich gekaut.
Da erblicke ich ubis Kölsch und muss erstmal heftig anfangen zu lachen. Gleichzeitig bedauer ich ihn, dass er nix besseres gefunden hat und biete ihn ein Becks an.
Na ordenlicher "Zuprosterei" und einigen "Schulz!!!"´es, schlender ich rüber zu Gizz. Nach einigem hin und her überlegen bin ich der Meinung, dass er auch lieber ein Feigenblatt wie Hawaiian genommen hätte, als diese lächerliche Badehose. Naja, Even scheint nicht dabei gewesen zu sein, um ihn zu beraten. Shit happens!
Da kommt sQeedy mit ner Flasche Met in der Hand auf mich zugestolpert. Was hat er denn da im Gesicht stehen??? Ich kneife mir die Augen zusammen und versuch krampfthaft das Geschmiere zu entziffern. Was??? "Ich bremse auch für Biere. Reptilien haben besseren Sex."
Naja, wenn er meint. Er bietet mir en Schluck aus der Pulle an, aber irgendwie kann ich jetzt net mehr an das Honiggebräu ran.
Da flitzt auch schon wieder Roman vorbei, schießt en Foto "auf halb acht" und rennt grinsend mit em Edding in der Hand davon.
Cool! Mittlerweile ham sie sogar hingekriegt, dass sich die Tanzfläsche dreht. Irgendwie find ich das aber net so lustig.

ohje! fuchs liegt mittlerweile grunzend in der ecke und aus ihrem mund schaut ne zigrette, deren filter angekokelt ist. dan steht nur lästern daneben und versucht von roman den edding zu mopsen.

ich komme dan zuvor und male fuchs ein rosa herzchen auf die backe... dann schnapp ich mir nen bier und verzieh mich mit cantrella in eine dunkle ecke und wir spielen schach mit gummitierchen.
auf dem weg dorthin schmeiss ich selbstverständlich noch die zwanzig eisbeine auf das buffet, neiun nur 19, eines werfe ich roman zu.

GEIL n eisbein! hier n kaltes sterni.. schnapp! und ey, die eddings bleiben in meiner macht, ich muss ja schließlich noch n gigabyte mit total bekloppten fotos von besoffenen vollkriegen

Ich nehme das von Sodi angebotene Becks ( einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul ), versuche noch ein paar Leute für richtiges Bier zu begeistern, positionier mich, mittlerweile schwankend, irgendwo, wo man nen guten Überblick hat und freu mich des Lebens....

um die zu erschweren hole ich doch schnell ein leckers Fass Feldi aus dem Auto, ich hoffe ich hab die CO2 flasche nicht vergessen..

ich helf dem hoffi dieses ganze zapfanlagenzeuch aufzubauen und starte gleich mal ne fiese bierduschaction mit meiner mitgebrachten zapfanlagenbefeuerten bierduschkanone.

Ich schnauze doch nich... du hast nur einen wunden Punkt getroffen: der Cuba Libre is grad alle....



Ich wollt nur raufschreiben, dass sie niemand designen soll, is doch kla...

Ich hab das Gefühl, ich werd auf dieser Feier hier völlig falsch eingeschätzt und renne heulend aufs Klo.

na da hol ich doch mal den krankenwagen..
aber das wird teuer..also versuch ich jemanden mit psychologischen fähigkeiten zu finden, der dan ausm klo rauslockt..davor wartet ein komitée mit cuba libre und schirmchen..

Ihc stemme mich über die Wall of Dan un sehe alles!!!
Mann hat die schöne....

*RÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜLLLLLPPPPPPPSSSSSSSSS*

Ich eröffne daraufhin den ersten offiziellen Party-Rülps-Contest mit 3 entscheidenten Disziplinen:

1. Längster Rülps
2. Rülps a song
3. Originellster Rülps

Natürlich gewinne ich haushoch gegen euch Männer!
Nur TU-Mädels können rülpsen wie Bauarbeiter!

etwas später komm auch ich endlich mal auf die Party... ziemlich voll, ne menge unbekannter gesichter aber ach bekannte. Da seh ich Socres mit ner genialen Erfindung... würd sagen eine "zapfanlagenbefeuerten bierduschkanone" ganz sicher bin ich mir aber nicht... egal, erstmal ein guten Schluck aus der Luft gesaugt und weiter gehts...

den rülps-contest entscheidet mcnesium in allen 3 kategorien für sich, dicht gefolgt von roman.
und ich wechsel mal auf erdbeer-daiquiri um und beobachte die leute beim bierduschen

ick versuch möglichst von der bierdusche nur an den haaren wat abzubekommen, zauber mir irgendwo noch shampoo her und mach dann ersma ne richtich fette haarkur

PS:
post 1500 und es hört einfahc nich auf

da durch die bierdusche das erste Fass fast alle ist greif ich mal schnell zum tele und order gleich noch mal zehn, damit socres lustig weiter machen kann!

Der Lieferant mit den Bierfässern kommt im Sturm ins Schleudern, so dass nach Anlieferung mit allen Fässern nur noch Bierdusche möglich ist.

na das ist doch ideal, dafür wollten wir sie ja auch haben!

zum weitern hole ich mal schnell aus meinem Rucksack ne flasche Vodka und BIG Pump und kippe mir dies im eiltempo hinter die binde!
leicht wankend aber total aufgedreht zappel ich erstmal ne runde auf der tanzfläsche ab!

nachdem ich einen blick zur tür herein geworfen habe, bin ich mir nich mehr ganz sicher, ob ich denn wirklich auf die party gehe...überall alkoholleichen, der boden is nass mit bier und der alk auch fast alle...dann jedoch sehe ich den pool und denke mir...hm, einen versuch ist es wert...

ich setze meinen ersten schritt in die örtlichkeit und rutsche natürlich erstmal voll im bier aus...

an den trinkern vorbeischwankend bewege ich mich wieder zurück in richtung tresen. so trocken wie die kehle ist, so feucht sind die achseln, asoziales rumgetanze, das ist alles was man vom saufen hat. wenigstens ist man nicht der einzige, der sich volltrunken zum klops macht, im gegenteil, wer nicht mehr stehen kann, wie der großteil hier, der tanzt. oder zappelt. oder zuckt. oder versucht, rhytmisch zu schwanken. je nach zustand. am tresen steht inzwischen nicht mehr die zaubermaus von vorhin, sondern wieder der dröge kellner, aber er sieht meine unzufriedenheit darüber, mißdeutet diese und mixt mir dafür ein sehr starkes getränk. pluspunkt.
inzwischen sind leute vom pool zurückgekommen, naß und nach chlor stinkend.
da will ich auch hin!

ich freu mich über das rosa herzchen, was mir socres auf die wange gemalt hat un dhoffe, dass jetz alle guter dinge sind, nachdem sie ein wenig geschlafen haben! dan? weinchen? ich ruf mal die MsBungle an, ohne die sind partys nur halb so schön... und lade team awesome ein... hoffetnlich bringt faff alles zum flunkyball spielen mit

Ich bin da! Bissl sackig, weil mich keiner eher angerufen hat... Vielleicht tanz ich heut noch, genug trinken werd ich auf jeden Fall. Wo bleiben die Jungs??

lol

sorry.. ich muss wohl eingeschlafen sein..

welcher tag ist heute? wessen bh hab ich an? ist noch bier da?

ich ergänze: wo kommt denn jetzt das kind her?