1. virtuelle Exma-Endlos-Party

Ich lalle Gizz an waruma sich denn eggsra ne Badehose holt. Mach disch ma logga, ey ölashaösjhfaösjfba....

ein leicht schwankender sodi fragt mich nach nem kippchen und da ich nett bin und zweifel an seinen drehqualitäten (zustandsbedingt) hege-dreh ich ihm bereitwillig eine.
danach schlender ich zu zu ubi, der etwas verloren im raum steht und versucht sein kölsch an den mann(oder an die frau) zu bringen und verwickle ihn in ein kurzes gespräch über gott und die welt bevor ich mich mit meiner flasche martini an den poolrand setze.mit den füßen im wasser mach ich mir wieder ein kippchen an, was daraufhin gleich wieder von einem in den pool hechtendem gizz gelöscht wird..grummel. dieser***...was hatn der eigentlich für ne hässliche badehose an??

Eine mich anblinzelnde MsHorlocker bringt mich wieder zu Bewusstsein. Ahja.. Party. Ich erhebe mich vom einen Ende des Tisches mit kaltem Buffet, auf dem ich selig schlummerte. Sie blinzelt mich wieder an, ich grinse. Nach gefühlten 15 Minuten kommt mir die Erinnerung, dass sie mich nach dem Getränk der Götter gefragt hat.. also nicht Wein, sondern auf meinen Met hat sie es abgesehen. Ich seufze. Blinkernden Frauenaugen kann man halt nichts abschlagen. Ich geh zum Rucksack und krame eine neue Flasche raus, die postwendend entkorkt wird. Prost! Nun gehts mir gleich viel besser. Auf Toilette erschreckt mich wieder ein Monster im Spiegel. Beinahe wäre ich ausgerutscht und hätt mir wer weiß was gebrochen. Irgend ein Witzbold hat sich während meiner Regenerationsphase mit einem Filzstift an meinem Gesicht schadlos gehalten. Ich versuch es so gut es geht zu entziffern, komme aber nicht hinter den Sinn der Hieroglyphen. Aus Angst "Wer das liest ist doof" irgendwann entziffern zu können versuche ich es so gut es geht abzurubbeln. Nach ca. 2h und 3 Litern Seife sowie unzähligen Einweghandtüchern verlasse ich mit leicht rotem Gesicht die Örtlichkeit. Dabei entdecke ich, dass ein neuer Pool aufgemacht haben muss. Da ich der Meinung bin, dass mein neuer Teint im Wasser nicht so auffallen wird, geselle ich mich zu den vielen anderen. Drei Karlsbader Schnitten und dampfend heißer Kaffee Latte von der Bar vervollkommnen mein kleines Mahl, welches ich mir dann auf einer Liege genüsslich zukommen lasse...

Nach dem mir wohl irgend ein Scherzkeks meine Klamotten geklaut hat, werde ich wohl weiter mit dem Feigenblatt rumrennen und schnapp mir eins von den angepriesenen Kölsch.
Der Pool ist damit für mich jedoch Tabu. Schade.

Ich danke MsHorlocker für die gedrehte Zigarette. Huii, sogar mit Filter! ich hätt das Paper wahrscheinlich eher um meinen Finger gewickelt und den Tabak letztlich gekaut.
Da erblicke ich ubis Kölsch und muss erstmal heftig anfangen zu lachen. Gleichzeitig bedauer ich ihn, dass er nix besseres gefunden hat und biete ihn ein Becks an.
Na ordenlicher "Zuprosterei" und einigen "Schulz!!!"´es, schlender ich rüber zu Gizz. Nach einigem hin und her überlegen bin ich der Meinung, dass er auch lieber ein Feigenblatt wie Hawaiian genommen hätte, als diese lächerliche Badehose. Naja, Even scheint nicht dabei gewesen zu sein, um ihn zu beraten. Shit happens!
Da kommt sQeedy mit ner Flasche Met in der Hand auf mich zugestolpert. Was hat er denn da im Gesicht stehen??? Ich kneife mir die Augen zusammen und versuch krampfthaft das Geschmiere zu entziffern. Was??? "Ich bremse auch für Biere. Reptilien haben besseren Sex."
Naja, wenn er meint. Er bietet mir en Schluck aus der Pulle an, aber irgendwie kann ich jetzt net mehr an das Honiggebräu ran.
Da flitzt auch schon wieder Roman vorbei, schießt en Foto "auf halb acht" und rennt grinsend mit em Edding in der Hand davon.
Cool! Mittlerweile ham sie sogar hingekriegt, dass sich die Tanzfläsche dreht. Irgendwie find ich das aber net so lustig.

ohje! fuchs liegt mittlerweile grunzend in der ecke und aus ihrem mund schaut ne zigrette, deren filter angekokelt ist. dan steht nur lästern daneben und versucht von roman den edding zu mopsen.

ich komme dan zuvor und male fuchs ein rosa herzchen auf die backe... dann schnapp ich mir nen bier und verzieh mich mit cantrella in eine dunkle ecke und wir spielen schach mit gummitierchen.
auf dem weg dorthin schmeiss ich selbstverständlich noch die zwanzig eisbeine auf das buffet, neiun nur 19, eines werfe ich roman zu.

GEIL n eisbein! hier n kaltes sterni.. schnapp! und ey, die eddings bleiben in meiner macht, ich muss ja schließlich noch n gigabyte mit total bekloppten fotos von besoffenen vollkriegen

Ich nehme das von Sodi angebotene Becks ( einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul ), versuche noch ein paar Leute für richtiges Bier zu begeistern, positionier mich, mittlerweile schwankend, irgendwo, wo man nen guten Überblick hat und freu mich des Lebens....

um die zu erschweren hole ich doch schnell ein leckers Fass Feldi aus dem Auto, ich hoffe ich hab die CO2 flasche nicht vergessen..

ich helf dem hoffi dieses ganze zapfanlagenzeuch aufzubauen und starte gleich mal ne fiese bierduschaction mit meiner mitgebrachten zapfanlagenbefeuerten bierduschkanone.

Ich schnauze doch nich... du hast nur einen wunden Punkt getroffen: der Cuba Libre is grad alle....



Ich wollt nur raufschreiben, dass sie niemand designen soll, is doch kla...

Ich hab das Gefühl, ich werd auf dieser Feier hier völlig falsch eingeschätzt und renne heulend aufs Klo.

na da hol ich doch mal den krankenwagen..
aber das wird teuer..also versuch ich jemanden mit psychologischen fähigkeiten zu finden, der dan ausm klo rauslockt..davor wartet ein komitée mit cuba libre und schirmchen..

Ihc stemme mich über die Wall of Dan un sehe alles!!!
Mann hat die schöne....

*RÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜLLLLLPPPPPPPSSSSSSSSS*