Chuck Norris Fakten


Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schw** ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

der sitzt wirklich

ich mag diese Listen.

finds auf englisch irgendwie lustischa

sowas ähnliches gibts doch auch für andere leute, nur ein kleiner fehler:


problem an der sache ist, dass über 15 mal auf den präsidenten geschossen wurde, aus mindestens 2 verschiedenen richtungen. glaube da hätte auch chuck norris sehr zu kämpfen gehabt, mal abgesehen davon, dass norris republikaner ist und scheinbar den bushs sehr nahe steht (george herbert walker bush wiederrum war nachweislich in den tod von jfk verwickelt)

nimm das doch nich so auseinander, das is stupider amerikanischer teenager-ha-ha-humor, der schlecht übersetzt wurde. es gibt millionen solcher halblustiger emails. anfangs isses ja ganz lustig, aber wenn dann jemand den müll übersetzt ohne zu merken, dass für deutsche gewisse sachen einfach nicht lustig sind, dann wirds eher traurig. naja... schwamm drüber.

Jetz lass dem Tortenhuber doch mal seinen Spass.
Ich will mehr witzige Fakten von weltverschwörung.de !!

...auch ein anhänger der verschwörungstheorien, was? du hättest noch explizit erwähnen
sollen, dass chuck norris ja von der verschwörung der cia gewusst haben müsste. somit hätte er
in die vergangenheit reisen und allen cia-agenten einen roundhouse-kick geben müssen.
vielleicht hätte er das ufo verwenden können, dass die böse regierung der usa in der wüste
versteckt hält

hmmm.. willst du damit jetzt behaupten, dass das ufo oder area 51 oder gar beide nicht existieren??

1. they are on chuck norris' list of things that are allowed to exist. - fact! (i asked him, after writing this i'll be dead)

2. they do! - fact

3. ever seen "independence day"?? how on earth should mankind have won the battle against those goddamn aliens if this ufo hadn't been there - except maybe for having chuck norris in the movie. - not a fact, but pretty likely to be true

best regards, uni

ich mag diese Listen ebenfalls! Bei vielen dieser Punkte könnte man für Chuck Norris auch Fuchs einsetzen!



hab auch noch sowas, aber nooooch lusticher

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: Verkleinerung: 200%, Papiergröße: DIN A5, Anzahl: 99 Kopien.
2. Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kuli dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in den Verwendungszweck all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Rufe dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle dabei nicht deine Stimme.)
9. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
10. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
11. Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse 'Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com' oder 'Elvis_the_king@firmenname.com' bekommst.
12. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um 'deren Leistung zu erhöhen'.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit 'Das glaubst du vielleicht.'
14. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
15. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
16. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.
17. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
18. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
19. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
20. Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.'
21. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst und laut anfängst zu singen.
22. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.
23. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
24. Stelle die Farbe am Fernseher so ein, dass alle Leute grün sind, und erkläre, dass du es so magst.
25. Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
26. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
27. Hupe und winke Fremden zu.
28. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden, und iss nur die Bonbons an der Kasse.
29. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOßE uND kLeInE bUcHsTaBeN.
30. Kaufe größere Mengen von orangen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie an der ganzen Straße entlang auf.
31. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: 'Hörst du das?' — 'Was?' — 'Ach, vergiss es, schon vorbei!'
32. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage 'Nein, warte, ich hab es versaut.' und wiederhole es.
34. Frage alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
37. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
38. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über 'psychologische Profile'.
40. Sage deinen Freunden schon sechs Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
42. Schicke diesen Text per eMail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn er dich gebeten hat, ihm keinen Schrott zu schicken.

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jo, das mach ich auch immer

hehe, ja, das sind die kleinen erfreulichen dinge, die einen zum grinsen bringen
da könnte ich glad auch mal meine kto auszüge suchen gehen, mit den besten drauf^^

mein mitbewohner hat ne nette ebay-bewertung bekommen "viel spass mit der neuen penispumpe"

joar da müssmer jetzt den screenie auspacken, wo einer schrieb, dass er beim abholen des anderen alte geknallt hat

jo det is geil! post' mal wer =)

btw: chuck norris wurde von bruse lee trainiert
daherdie geilen roundhouse kicks

Macht meine Mum seeeehr gerne (und vorallem wenn ich am Steuer sitze )

>auf google gehen
>"Find chuck norris" eingeben
> erster Link

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Chuck Norris kann bei eXma posten, ohne angemeldet zu sein - und zwar unter DEINEM namen

http://geekz.co.uk/schneierfacts/

Though a superhero, Bruce Schneier disdanes the use of a mask or secret identity as 'security through obscurity'.