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Man kennt das ja - um an eine richtig geile Frau zu kommen braucht es einige Geduld und eine kluge Vorgehensweise. Getreu nach dem Motto "Hast Du keine kriegst Du Keine, hast Du eine kriegst Du alle" sucht man sich als erstes eine Pseudofreundin, im Fachjargon auch Köder genannt. Diese dient nur dazu andere (echte) Frauen auf sich aufmerksam zu machen.

Die durchschnittliche Pseudofreundin sieht etwa folgendermaßen aus: Klein (höchstens halb so groß wie Du, was den Vorteil hat das Du Ihr nicht ins Gesicht sehen musst), fett, ist Brillenträgerin (Modell Woody Allen) und hat das Gesicht voller Akne.

Bis man da rankommt, gilt es einige Zwischschritte zu beachten!

Keine Angst, Du musst Dich nur ein oder zweimal mit ihr in der Stadt sehen lassen und bist schon fast am Ziel eine geile Schlampe aufzureisen. Du wirst merken wie sich plötzlich alle hübschen Frauen nach Dir umdrehen und Deiner "Freundin" neidische Blicke zuwerfen. Denn durch das hässliche Tier das da hinter dir herschleicht bist du ins Bewusstsein der Frauen getreten. Jetzt zahlt es sich aus, sich eine möglichst hässliche Tussi ausgesucht zu haben. Denn alle Frauen denken nun was für ein sensibler Typ Du bist und das Du nur an den inneren Werte einer Frau interessiert bist. Tja so denken die Weiber.

Nach einer Woche schickst Du die Tussi in die Wüste, setzt Dich weinend in eine Bar und heulst jeder vorbeigehenden Frau etwas von deiner gescheiterten Beziehung vor und sie werden dahinschmelzen. Du kannst Dir jetzt sofort eine von hundert mitfühlenden Weibern aussuchen, gratuliere.

Nun hast Du aber ein kleines Problem, nämlich deine Ex! Sie wird natürlich inzwischen herausgefunden haben was für ein mieses Schwein Du bist und wird alles mögliche unternehmen um Dein Glück zu zerstören. Falls Du clever warst, hast Du nicht nur eine hässliche sondern auch eine psychisch labile Ische ausgesucht, diese wird vor lauter Kummer einen peinlichen Suizidversuch begehen, welcher natürlich scheitert (Frauen sind ja bekanntlich zu nichts fähig). Als Folge darauf wird sie in eine Irrenanstalt eingeliefert wo sie den Rest Ihrer Tage damit verbringen wird Körbe zu flechten und sich mit den Wänden zu unterhalten. Problem gelöst.

Hast Du jedoch weniger Geschick bei deiner Wahl bewiesen und eines dieser rachsüchtigen Weiber erwischt, welche es gar nicht mögen wenn man sie verarscht, musst Du Dir etwas einfallen lassen, um sie loszuwerden, bevor sie anfängt herumzuerzählen was für ein krankes Schwein Du im Bett bist.

Als kleine Hilfe hier ein paar nützliche Tipps, wie sich Probleme mit der Ex lösen lassen:

Die Krankenhaus-Variante

Da Du sie aus Versehen geschwängert hast (wieso benutzt die Schlampe auch keine Verhütungsmittel!), spielst Du den Gentleman und versprichst Ihr das Du für die Abtreibungskosten aufkommst. Nun musst Du nur noch die exklusivrechte an ihren Organen, dem behandelnden Arzt verhökern und das Problem ist vom Tisch (vom Operationstisch).

Die multikulturelle Variante

Sende eine Einladung zur "1. Internationalen Asylantentagung - für Deutsche kein Zutritt" an Deinen örtlichen Nazi-Verein, mit Ihrer Adresse als Austragungsort. Sollte Sie das Freudenfeuer unerwartet überstehen, wird sie andere Probleme als ihr Liebesleben haben.

Die kommunikative Variante

Verbreite überall, dass sie an allen nur erdenklichen Geschlechtskrankheiten leidet und niemand wird sich auch nur noch in der Nähe von ihr aufhalten (das sie die meisten Krankheiten als Überbleibsel Eurer Beziehung erhalten hat ist ja wohl Nebensache).

Die pawlowsche Variante

Zeig deinem Schäferhund ein Bild Deiner Ex und erweitere seinen Wortschatz um die nett klingenden Worte "Totale Zerstörung".

Sollten all diese Methoden nicht dazu dienen Deine Ex zum schweigen zu bringen, dann besorg Dir die Knarre Deines Vaters und erledige das ganze auf die altmodische Variante. Weidmanns Heil.

Quelle: keine Ahnung, wo ich das mal gefunden hab..